Introduction

Il existe des sujets dont on préfère détourner le regard.

Des sujets qui mettent mal à l’aise, qui font peur, qui donnent envie de croire qu’ils n’existent pas.

Les violences sexuelles commises envers les enfants en font malheureusement partie.

Pourtant, le silence ne protège jamais un enfant.

Il protège uniquement l’auteur des violences.

Chaque année, des millions d’enfants dans le monde sont victimes de violences sexuelles. Beaucoup d’entre eux ne racontent jamais ce qu’ils ont vécu. D’autres attendent des années avant d’oser en parler. Certains garderont ce secret toute leur vie.

Non pas parce qu’ils ne veulent pas être aidés.

Mais parce qu’ils ont peur.

Peur de ne pas être crus.

Peur de détruire leur famille.

Peur d’être punis.

Ou tout simplement parce qu’ils ne trouvent pas les mots pour expliquer ce qui leur est arrivé.

En tant que psychologue et psychothérapeute, j’accompagne depuis de nombreuses années des adultes, des adolescents et des enfants confrontés aux conséquences de

traumatismes psychiques.

J’ai appris que les blessures les plus profondes ne sont pas toujours visibles.

Certaines se cachent derrière un sourire.

Derrière des résultats scolaires qui chutent.

Derrière des colères inexpliquées.

Des troubles du sommeil.

Des crises d’angoisse.

Ou un silence devenu trop lourd.

Ce guide n’a pas été écrit pour faire peur.

Il a été écrit pour permettre aux adultes de voir ce que les enfants ne peuvent pas toujours dire.

Il ne s’agit pas de vivre dans la méfiance permanente.

Il s’agit d’apprendre à reconnaître les signes d’alerte, à créer un climat de confiance et à savoir comment réagir lorsqu’un enfant demande de l’aide, parfois sans prononcer un seul mot.

Vous y trouverez :

• des données scientifiques récentes ;
• les principaux facteurs de risque ;
• les signes qui doivent alerter ;
• les erreurs les plus fréquentes commises par les adultes ;
• les bonnes pratiques pour parler avec un enfant ;
• les étapes essentielles pour le protéger ;
• les ressources vers lesquelles se tourner.

Parce qu’aucun parent ne devrait avoir à lire un tel guide.

Mais parce que chaque adulte devrait savoir quoi faire si un jour un enfant lui confie l’inimaginable.

J’espère sincèrement que ces pages ne vous seront jamais utiles.

Mais si elles permettent de protéger ne serait-ce qu’un seul enfant, alors elles auront pleinement rempli leur mission.

Vous y trouverez :

• des données scientifiques récentes ;
• les principaux facteurs de risque ;
• les signes qui doivent alerter ;
• les erreurs les plus fréquentes commises par les adultes ;
• les bonnes pratiques pour parler avec un enfant ;
• les étapes essentielles pour le protéger ;
• les ressources vers lesquelles se tourner.

Parce qu’aucun parent ne devrait avoir à lire un tel guide.

Mais parce que chaque adulte devrait savoir quoi faire si un jour un enfant lui confie l’inimaginable.

J’espère sincèrement que ces pages ne vous seront jamais utiles.

Mais si elles permettent de protéger ne serait-ce qu’un seul enfant, alors elles auront pleinement rempli leur mission.

Chapitre 1

Comprendre les violences sexuelles faites aux enfants

Avant de savoir comment protéger un enfant, il est essentiel de comprendre une réalité souvent méconnue.

Les violences sexuelles envers les enfants ne correspondent pas à l’image que beaucoup de personnes s’en font.

On imagine souvent un inconnu.

Une agression dans la rue.

Un enlèvement.

Pourtant, la réalité est tout autre.

Dans la très grande majorité des situations, l’enfant connaît l’auteur des violences. Il s’agit d’une personne en qui il a appris à avoir confiance : un membre de la famille, un proche, un voisin, un ami de la famille, un éducateur, un entraîneur, un enseignant ou toute autre personne occupant une position d’autorité ou de confiance. Les violences sexuelles envers les enfants s’inscrivent le plus souvent dans une relation de confiance, de dépendance ou de pouvoir.

Ce que sont les violences sexuelles

Selon l’Organisation mondiale de la Santé, les violences sexuelles envers un enfant regroupent toute situation dans laquelle un mineur est impliqué dans une activité sexuelle qu’il ne comprend pas pleinement, à laquelle il ne peut pas consentir librement en raison de son âge ou de son développement, ou qui viole les lois ou les normes sociales destinées à protéger les enfants.

Les violences sexuelles peuvent prendre des formes très différentes.

Elles ne se limitent pas au viol.

Elles comprennent notamment :

• les attouchements imposés ;
• le fait de contraindre un enfant à toucher une autre personne ;
• l’exhibition sexuelle devant un enfant ;
• l’exposition d’un enfant à des contenus pornographiques ;
• l’exploitation sexuelle, y compris par la production d’images ou de vidéos ;
• les sollicitations sexuelles sur Internet ;
• les situations de manipulation, de chantage ou de contrainte à caractère sexuel.

Toutes ces situations constituent des violences.

Même lorsqu’aucune violence physique n’est utilisée.

Même lorsque l’enfant ne résiste pas.

Même lorsqu’il ne comprend pas encore ce qui lui arrive.

Le consentement d’un enfant n’existe pas

C’est un point fondamental.

Un enfant ne peut jamais être considéré comme responsable d’un acte sexuel commis par un adulte.

Son silence n’est pas un consentement.

Sa peur n’est pas un consentement.

Son absence de résistance n’est pas un consentement.

Son attachement à l’auteur n’est pas un consentement.

Le lien de confiance, l’autorité, la différence d’âge, la dépendance affective ou matérielle créent un déséquilibre qui empêche tout consentement libre et éclairé. C’est précisément pour cette raison que le droit protège les mineurs de manière spécifique.

Pourquoi les enfants ne parlent-ils pas ?

C’est probablement la question que les parents se posent le plus souvent.

« Pourquoi ne l’a-t-il pas dit plus tôt ? »

En réalité, le silence est une réaction fréquente après un traumatisme.

Les enfants peuvent garder le silence parce qu’ils :

• ont peur de ne pas être crus ;
• craignent les menaces de l’auteur ;
• veulent protéger leur famille ;
• se sentent coupables ou honteux ;
• ne trouvent pas les mots pour raconter ce qu’ils vivent ;
• pensent que ce qu’ils subissent est « normal », surtout lorsque les violences durent depuis longtemps.

L’OMS rappelle que les violences faites aux enfants restent très souvent cachées et que seule une faible proportion des victimes bénéficie effectivement d’une aide des services compétents.

Le processus d’emprise : comprendre le « grooming »

Les violences sexuelles commencent rarement par une agression.

Dans de nombreuses situations, elles débutent par une stratégie progressive appelée grooming.

L’auteur cherche d’abord à gagner la confiance de l’enfant.

Mais aussi celle des parents.

Il se montre disponible.

Rassurant.

Attentif.

Il rend service.

Il offre des cadeaux.

Il crée un lien privilégié.

Puis, progressivement, il teste les limites.

Les gestes deviennent plus intrusifs.

Les secrets s’installent.

L’isolement augmente.

L’enfant est amené à croire que cette relation est « spéciale » ou qu’il est responsable de ce qui se passe.

Comprendre ce mécanisme est essentiel. Il montre que les auteurs utilisent très souvent la manipulation psychologique avant toute contrainte physique. Cela explique aussi pourquoi tant d’enfants éprouvent des difficultés à identifier eux-mêmes les violences ou à les révéler rapidement.

Le regard du psychologue

Les auteurs de violences sexuelles ne ressemblent pas toujours à l’image que l’on se fait d’un criminel.

Ils savent souvent inspirer confiance.

C’est précisément ce qui rend leur violence si difficile à détecter.

La meilleure protection n’est donc pas d’apprendre aux enfants à se méfier de tous les inconnus.

La meilleure protection consiste à construire une relation dans laquelle un enfant sait qu’il pourra toujours parler, qu’il sera écouté, cru et protégé.

Chapitre 2

Reconnaître les signes d’alerte

Quand le comportement d’un enfant devient un message

Les enfants ne racontent pas toujours ce qu’ils vivent.

Surtout lorsqu’ils sont victimes de violences sexuelles.

Leur silence ne signifie pas que rien ne s’est passé.

Très souvent, ce sont leurs émotions, leur comportement ou leur corps qui parlent à leur place.

Il est essentiel de rappeler qu’aucun de ces signes ne permet, à lui seul, de conclure qu’un enfant est victime de violences sexuelles.

En revanche, l’apparition soudaine de plusieurs changements, leur intensité ou leur persistance doivent conduire les adultes à s’interroger et, si nécessaire, à demander l’avis d’un professionnel.

Les changements émotionnels

Un enfant victime peut présenter :

• une anxiété inhabituelle ;
• une tristesse persistante ;
• une irritabilité importante ;
• des crises de colère inexpliquées ;
• une perte de confiance en lui ;
• un sentiment de honte ou de culpabilité ;
• une peur excessive de certaines situations.

Chez les plus jeunes, ces émotions sont rarement exprimées avec des mots.

Elles s’observent dans leur comportement quotidien.

Les changements de comportement

Soyez particulièrement attentif si un enfant qui allait bien auparavant :

• devient soudainement très renfermé ;
• évite les contacts physiques ;
• refuse de participer à des activités qu’il appréciait auparavant ;
• s’isole de ses amis ;
• présente une baisse importante de ses résultats scolaires ;
• développe des comportements agressifs inhabituels ;
• fugue ou adopte des conduites dangereuses chez l’adolescent.

Ces changements peuvent avoir de nombreuses causes.

Ils méritent toujours d’être entendus.

Les troubles du sommeil

Le sommeil est souvent l’un des premiers indicateurs de souffrance psychique.

L’enfant peut :

• avoir des cauchemars répétés ;
• se réveiller plusieurs fois par nuit ;
• refuser de dormir seul ;
• présenter des terreurs nocturnes ;
• avoir peur de retourner dans sa chambre.

Ces difficultés ne sont pas spécifiques aux violences sexuelles, mais elles nécessitent une attention particulière lorsqu’elles apparaissent brutalement ou s’associent à d’autres signes.

Une sexualisation inhabituelle du comportement

Il s’agit d’un signal qui mérite toujours une évaluation.

L’enfant peut :

• utiliser un vocabulaire sexuel inadapté à son âge ;
• reproduire des gestes sexuels dans ses jeux ;
• manifester des connaissances sexuelles très supérieures à celles attendues pour son développement ;
• chercher à imposer des comportements sexuels à d’autres enfants.

Il est important de distinguer les comportements normaux liés à la découverte du corps de ceux qui sont préoccupants.

La curiosité est normale.

Les comportements sexuels explicites, répétitifs, imposés ou associés à la peur ne le sont pas.

Les manifestations physiques

Parfois, le corps exprime ce que l’enfant ne peut pas raconter.

Certains symptômes nécessitent un examen médical rapide :

• douleurs génitales ou anales ;
• saignements inexpliqués ;
• infections génitales répétées ;
• douleurs lors de la miction ;
• ecchymoses ou blessures inexpliquées.

Ces symptômes peuvent avoir d’autres causes médicales.

Seul un professionnel de santé est en mesure d’en déterminer l’origine.

Lorsqu’un enfant refuse une personne

Les jeunes enfants expriment rarement leurs inquiétudes avec des mots.

En revanche, ils peuvent montrer une peur intense d’une personne en particulier.

Ils refusent d’aller chez elle.

Ils pleurent.

Ils se cachent.

Ils s’agrippent à leur parent.

Ils changent brutalement de comportement lorsqu’ils apprennent qu’ils vont la rencontrer.

Ces réactions ne doivent jamais être ignorées.

Elles ne prouvent pas qu’il y a eu des violences.

Mais elles méritent toujours d’être explorées avec bienveillance.

Les signes chez les adolescents

Chez les adolescents, la souffrance prend parfois d’autres formes :

• automutilations ;
• consommation d’alcool ou de drogues ;
• troubles alimentaires ;
• conduites sexuelles à risque ;
• fugues répétées ;
• idées suicidaires ;
• épisodes dépressifs.

• Toutes ces manifestations nécessitent une prise en charge rapide.

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  Le regard du psychologue

  Les parents me demandent souvent :

  * »Comment être certain qu’il s’agit de violences sexuelles ? »

  La vérité est qu’aucun signe ne permet d’en être certain.

  Ce n’est pas le rôle des parents d’établir un diagnostic.

  Leur rôle est d’observer.

  D’écouter.

  De prendre les changements au sérieux.

  Et de demander de l’aide lorsqu’ils sentent que quelque chose ne va plus.

  Les enfants changent.

  C’est normal.

  Mais lorsqu’un enfant change brutalement sans raison apparente, ce changement est toujours un message. 

  À nous, adultes, d’avoir le courage de l’entendre.

• Chapitre 3

  Parler avec son enfant avant qu’il ne soit trop tard

  La prévention commence à la maison

  La meilleure protection d’un enfant n’est ni une caméra de surveillance, ni un téléphone portable, ni une application de contrôle parental.

  La meilleure protection est une relation dans laquelle l’enfant sait qu’il peut tout raconter sans avoir peur d’être jugé, puni ou ridiculisé.

  Les études internationales montrent que les enfants informés sur leur corps, leurs limites et leurs droits sont davantage susceptibles de reconnaître une situation inappropriée, de demander de l’aide et de révéler plus rapidement les violences lorsqu’elles surviennent.

  Parler du corps, de l’intimité ou du consentement ne prive pas un enfant de son innocence.

  Au contraire.

  Cela lui donne les outils nécessaires pour se protéger.

• Nommer les parties du corps correctement

  Dès le plus jeune âge, utilisez les termes anatomiques appropriés pour désigner les parties du corps.

  Employer les mots justes aide l’enfant à comprendre son corps, facilite la communication avec les adultes de confiance et permet, si nécessaire, de décrire précisément une situation préoccupante.

  Le corps n’est ni honteux ni interdit.

  Il mérite simplement le respect.

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  Le corps appartient à l’enfant

  Un message doit être répété tout au long de l’enfance :

  « Ton corps t’appartient. »

  Personne ne peut toucher les parties intimes de ton corps, sauf dans certaines situations précises :

  • pour les soins d’hygiène lorsque tu es encore trop petit pour les faire seul ;
  • lors d’un examen médical, en présence d’un parent ou d’un adulte de confiance lorsque cela est possible ;
  • si cela est nécessaire pour te soigner ou assurer ta sécurité.

  En dehors de ces situations, personne n’a le droit d’imposer un contact avec ton corps.

• Même un adulte.

  Même une personne de la famille.

  Même quelqu’un que tout le monde apprécie.

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  Apprendre à dire « non »

  Dans beaucoup de familles, les enfants apprennent très tôt à être polis.

  C’est une valeur importante.

  Mais la politesse ne doit jamais passer avant la sécurité.

  Un enfant doit savoir qu’il a le droit de dire :

  • « Non. »
  • « Je n’ai pas envie. »
  • « Arrête. »
  • « Je veux partir. »

  Même face à un adulte.

  Même si cette personne est connue.

  Même si elle est aimée par la famille.

  Respecter ce droit dans les petites situations du quotidien aide l’enfant à le préserver dans des situations beaucoup plus graves.

• Les bons secrets et les mauvais secrets

  Les auteurs de violences demandent très souvent à l’enfant de garder le secret.

  C’est pourquoi il est essentiel d’expliquer très tôt la différence entre deux types de secrets.

  Un bon secret est un secret qui fait plaisir et qui sera bientôt partagé.

  Par exemple :

  • préparer une surprise ;
  • organiser un anniversaire ;
  • fabriquer un cadeau.

  Un mauvais secret est un secret qui fait peur, qui fait mal, qui rend triste ou qui oblige à cacher quelque chose à ses parents.

  Un mauvais secret ne doit jamais être gardé.

  Expliquez clairement à votre enfant qu’aucun adulte n’a le droit de lui demander de cacher quelque chose qui le met mal à l’aise.

• Les cadeaux, les privilèges et les manipulations

  Les violences sexuelles commencent rarement par la violence.

  Elles débutent souvent par une relation privilégiée.

  L’adulte offre des cadeaux.

  Accorde des privilèges.

  Fait sentir à l’enfant qu’il est « spécial ».

  Puis il lui demande progressivement de garder certains secrets.

  Il est important que l’enfant comprenne qu’un cadeau n’oblige jamais à accepter quelque chose qui le met mal à l’aise.

  L’affection ne s’achète pas.

  La confiance non plus.

• Internet fait désormais partie de la prévention

  Aujourd’hui, les violences sexuelles peuvent également commencer derrière un écran.

  Un inconnu peut devenir familier.

  Un faux profil peut sembler rassurant.

  Un échange apparemment innocent peut évoluer progressivement vers des demandes de photos, des conversations sexuelles ou du chantage.

  Apprenez à votre enfant qu’il peut toujours venir vous parler si quelqu’un lui demande :

  • une photo intime ;
  • de garder une conversation secrète ;
  • de communiquer en dehors des plateformes habituelles ;
  • de ne rien dire à ses parents.

  L’objectif n’est pas de surveiller chaque message.

  L’objectif est que votre enfant sache qu’il ne sera jamais puni parce qu’il vous demande de l’aide.

  ---

  Ce que les enfants doivent retenir

  Vous pouvez répéter régulièrement ces quelques phrases simples :

  • Mon corps m’appartient.
  • J’ai le droit de dire non.
  • Aucun adulte n’a le droit de me demander un secret qui me fait peur.
  • Si quelque chose me met mal à l’aise, je peux toujours en parler.
  • Je ne serai jamais puni parce que j’ai demandé de l’aide.

  Ces messages, répétés avec calme tout au long de l’enfance, construisent une véritable culture de protection.

  ---

  Le regard du psychologue

  Beaucoup de parents hésitent à aborder ces sujets.

  Ils craignent de faire peur à leur enfant.

  Pourtant, les enfants n’ont pas besoin de connaître tous les dangers du monde.

  Ils ont simplement besoin de savoir qu’ils ont des droits, que leur corps mérite le respect et qu’ils pourront toujours compter sur un adulte qui les écoutera sans les juger.

  La prévention ne consiste pas à apprendre à un enfant à avoir peur des autres.

  Elle consiste à lui apprendre à avoir confiance en lui… et en vous.

• À retenir

  ✓ Parlez du corps dès le plus jeune âge.

  ✓ Utilisez les mots justes.

  ✓ Respectez le « non » de votre enfant.

  ✓ Expliquez la différence entre un bon secret et un mauvais secret.

  ✓ Dites souvent à votre enfant qu’il pourra toujours venir vous parler.

  ✓ Ne promettez jamais qu’il ne sera « jamais en danger » ; promettez-lui qu’il ne sera jamais seul.

Chapitre 4

Que faire si votre enfant vous révèle des violences sexuelles ?

Les premières minutes comptent

Il existe des instants qui bouleversent une vie.

Entendre son enfant dire :

« J’ai quelque chose à te raconter… »

ou

« Quelqu’un m’a fait quelque chose… »

fait partie de ces moments.

À cet instant, la plupart des parents ressentent un mélange d’émotions extrêmement intense :

la peur,

la colère,

l’incompréhension,

la culpabilité,

parfois même le déni.

Toutes ces réactions sont humaines.

Mais l’enfant, lui, observe avant tout votre visage.

Votre voix.

Votre manière de le regarder.

Votre première réaction restera souvent gravée dans sa mémoire.

Commencez par écouter

Laissez votre enfant raconter à son rythme.

Ne l’interrompez pas.

Ne terminez pas ses phrases.

N’essayez pas de deviner ce qu’il veut dire.

Le silence peut être difficile à supporter.

Pourtant, il est parfois nécessaire.

Un enfant a besoin de temps pour mettre des mots sur ce qu’il a vécu.

Les quatre phrases qu’un enfant a besoin d’entendre

Il n’existe pas de formule magique.

Mais certaines paroles peuvent profondément aider un enfant.

Vous pouvez simplement lui dire :

« Je te crois. »

« Merci de m’avoir parlé. »

« Ce n’est pas de ta faute. »

« Je vais te protéger. »

Ces quelques phrases peuvent constituer le premier pas vers la reconstruction.

Ce qu’il ne faut jamais dire

Certaines réactions, pourtant spontanées, peuvent augmenter la souffrance de l’enfant.

Évitez notamment de dire :

• « Pourquoi tu ne l’as pas dit plus tôt ? »
• « Tu es sûr(e) ? »
• « Tu as peut-être mal compris. »
• « Tu vas détruire notre famille. »
• « N’en parle à personne. »
• « Oublions tout cela. »

Même prononcées sous le coup de l’émotion, ces paroles peuvent renforcer le sentiment de honte ou de culpabilité.

Ne cherchez pas à mener votre propre enquête

Votre rôle n’est pas d’interroger votre enfant comme un enquêteur.

Évitez les questions répétitives ou suggestives.

Par exemple :

✗ « Il t’a touché ici ? »

✗ « Il t’a obligé ? »

✗ « C’était dans sa chambre ? »

Préférez des questions ouvertes, uniquement si elles sont nécessaires pour

comprendre la situation immédiate.

Par exemple :

« Peux-tu m’en dire un peu plus ? »

ou

« Est-ce que tu voudrais me raconter ce qui s’est passé ? »

Si l’enfant ne souhaite pas poursuivre, respectez son rythme.

Les professionnels spécialisés recueilleront ensuite son témoignage dans un cadre adapté.

Restez calme, même si vous êtes bouleversé

Votre enfant a besoin de sentir qu’il n’est pas responsable de votre souffrance.

Pleurer est humain.

Être en colère est normal.

Mais évitez que votre enfant ait l’impression qu’il doit maintenant vous consoler.

À cet instant, c’est lui qui a besoin d’être porté.

Dites clairement que vous allez agir

Expliquez à votre enfant que vous allez chercher de l’aide.

Vous pouvez dire :

« Nous allons demander de l’aide à des personnes dont le métier est de protéger les enfants. »

Cette phrase est souvent plus rassurante que :

« Nous allons aller à la police. »

L’objectif est de montrer à l’enfant qu’il ne sera plus seul.

Si votre enfant se rétracte

Il arrive qu’un enfant revienne sur ce qu’il a dit.

Cela ne signifie pas forcément que les faits sont faux.

La peur,

la culpabilité,

les menaces,

l’attachement à l’auteur,

la peur de détruire la famille,

peuvent pousser un enfant à se taire de nouveau.

Continuez à lui montrer qu’il peut vous faire confiance.

Ne le forcez pas à répéter son récit.

Le regard du psychologue

Un enfant qui révèle des violences sexuelles accomplit un acte d’un immense courage.

Il prend un risque.

Le risque de ne pas être cru.

Le risque de perdre une personne qu’il aime.

Le risque de bouleverser sa famille.

Lorsqu’un enfant parle, il ne cherche pas des réponses parfaites.

Il cherche un adulte capable de rester à ses côtés.

Parfois, la plus grande preuve d’amour consiste simplement à dire :

« Je suis là. Et tu ne traverseras pas cela seul. »

Paroles d’un psychologue:

«Au cours de ma pratique, j’ai souvent rencontré des adultes qui me disaient : « Si un seul adulte m’avait cru lorsque j’étais enfant, ma vie aurait probablement été différente. » Cette phrase m’accompagne depuis des années. Elle me rappelle qu’un enfant n’a pas besoin d’un parent parfait. Il a besoin d’un adulte qui l’écoute, le croit et le protège.»

Chapitre 5

Lorsque l’auteur est un membre de la famille

La réalité la plus difficile à accepter

C’est sans doute la partie la plus douloureuse de ce guide.

Parce qu’elle vient bousculer l’une de nos croyances les plus profondes :

la famille est censée être le lieu où un enfant est en sécurité.

Pourtant, les données internationales montrent que les violences sexuelles envers les enfants sont le plus souvent commises par une personne connue de l’enfant. Il peut s’agir d’un membre de la famille, d’un proche, d’un voisin, d’un ami de la famille ou d’une personne exerçant une autorité sur lui. Les violences commises au sein de la famille représentent une part importante des situations révélées. (OMS, CIIVISE)

Cette réalité est difficile à accepter.

Mais l’ignorer ne protège aucun enfant.

Pourquoi les enfants parlent-ils si rarement ?

Lorsqu’un inconnu agresse un enfant, celui-ci sait généralement qu’il s’agit d’un danger.

Lorsque l’auteur est une personne qu’il aime…

tout devient beaucoup plus complexe.

L’enfant peut aimer son père.

Son beau-père.

Son grand-père.

Son frère.

Son oncle.

Ou tout autre membre de sa famille.

Il peut également dépendre de cette personne au quotidien.

Il est alors partagé entre deux réalités :

« Ce qu’il me fait me fait souffrir. »

et

« Je ne veux pas qu’il ait des problèmes. »

Cette contradiction explique pourquoi tant d’enfants gardent le silence pendant des années.

Le poids de l’emprise

Les auteurs utilisent souvent des mécanismes psychologiques très puissants.

Ils peuvent dire :

« C’est notre secret. »

« Personne ne te croira. »

« Tu vas détruire la famille. »

« Maman sera très malheureuse. »

« Tu seras placé si tu parles. »

Avec le temps, l’enfant finit parfois par croire qu’il est responsable de ce qui arrive.

Or, il est essentiel de le rappeler :

Un enfant n’est jamais responsable des actes d’un adulte. Jamais.

Le dilemme des parents

Lorsqu’une révélation concerne un membre de la famille, les parents vivent souvent un véritable séisme.

Ils peuvent ressentir :

• de la sidération ;
• de la colère ;
• de la culpabilité ;
• un profond sentiment de trahison ;
• la peur de ne pas être crus par l’entourage ;
• la crainte des conséquences pour la famille.

Toutes ces émotions sont compréhensibles.

Mais elles ne doivent jamais retarder la protection de l’enfant.

Ce qu’un enfant attend de vous

Contrairement à ce que beaucoup imaginent, un enfant ne demande pas que vous ayez immédiatement toutes les réponses.

Il attend avant tout de savoir :

Est-ce que tu me crois ?

Est-ce que tu vas me protéger ?

Votre réponse à ces deux questions influencera profondément son sentiment de

sécurité.

La priorité absolue

Lorsqu’il existe un risque pour l’enfant, la première décision doit toujours être la même :

mettre fin immédiatement à tout contact avec l’auteur présumé des violences.

Cette mesure peut être extrêmement difficile lorsque la personne concernée est un conjoint, un parent ou un autre membre de la famille.

Mais aucune relation adulte ne peut être placée au-dessus de la sécurité d’un enfant. 

Ne demandez jamais à votre enfant de se confronter à l’auteur

Certains parents souhaitent « comprendre » ou « entendre les deux versions ».

Ils organisent alors une discussion entre l’enfant et l’auteur présumé.

Cette démarche est fortement déconseillée.

Elle place l’enfant dans une situation de peur, de pression et de confusion.

L’évaluation des faits relève des professionnels compétents.

Le rôle des parents est de protéger leur enfant, non de mener une confrontation.

Le regard du psychologue

Dans ma pratique, j’ai souvent rencontré des adultes qui, des années après les faits, ne parlaient plus seulement des violences qu’ils avaient subies.

Ils parlaient surtout de la réaction des adultes autour d’eux.

Certains me disaient :

« J’aurais pu survivre à ce qu’il m’a fait… mais je n’ai jamais réussi à oublier que personne ne m’a cru. »

Cette phrase résume peut-être l’essentiel.

Les violences blessent profondément.

Mais le sentiment d’avoir été abandonné par les adultes censés protéger peut laisser

une trace encore plus durable.

Lorsqu’un enfant trouve enfin le courage de parler, il ne vous demande pas d’être parfait.

Il vous demande simplement d’être de son côté.

Chapitre 6

Après le traumatisme…

Se reconstruire est possible

Lorsqu’un enfant a subi des violences sexuelles, beaucoup de parents ont le sentiment que tout est perdu.

Ils se demandent :

* »Va-t-il un jour redevenir comme avant ? »

* »Pourra-t-elle encore faire confiance ? »

« Sera-t-il heureux un jour ? »

Ces questions sont profondément humaines.

La bonne nouvelle est que la recherche scientifique répond aujourd’hui avec prudence, mais aussi avec beaucoup d’espoir.

Oui.

La reconstruction est possible.

Un traumatisme n’est pas une condamnation

Les violences sexuelles laissent des traces.

Parfois profondes.

Parfois invisibles.

Elles peuvent affecter le développement émotionnel, les relations, l’estime de soi, la santé physique et psychique.

Mais elles ne définissent pas l’identité de l’enfant.

Un enfant n’est jamais réduit à ce qu’il a subi.

Il est toujours beaucoup plus que son traumatisme.

Le cerveau peut guérir

Les neurosciences ont profondément changé notre compréhension du traumatisme.

Pendant longtemps, on pensait que certaines blessures psychiques étaient irréversibles.

Nous savons aujourd’hui que le cerveau possède une capacité remarquable d’adaptation appelée neuroplasticité.

Grâce à des relations sécurisantes, à un accompagnement adapté et à un environnement protecteur, de nouvelles connexions peuvent se développer.

Le cerveau continue d’apprendre.

De réparer.

De retrouver progressivement un sentiment de sécurité.

Cette capacité ne fait pas disparaître le passé.

Mais elle permet de construire un avenir.

Le rôle essentiel des adultes

Aucun psychologue, aussi compétent soit-il, ne remplacera jamais le rôle d’un adulte sécurisant dans la vie d’un enfant.

Chaque geste compte.

Chaque parole.

Chaque moment de présence.

Un enfant se reconstruit rarement grâce à une seule intervention.

Il se reconstruit grâce à des milliers de petites expériences où il découvre peu à peu que :

• il est en sécurité ;
• il est cru ;
• il est respecté ;
• il est aimé sans condition.

La sécurité émotionnelle est le premier traitement du traumatisme.

Demander de l’aide est une force

Certaines familles hésitent à consulter.

Par peur d’être jugées.

Par honte.

Ou parce qu’elles espèrent que le temps suffira.

Le temps, à lui seul, ne soigne pas un traumatisme.

Mais un accompagnement précoce peut considérablement réduire les conséquences à long terme.

Demander de l’aide n’est jamais un aveu d’échec.

C’est un acte de protection.

Et les parents ?

Les parents aussi sont des victimes indirectes.

Ils peuvent ressentir :

• une immense culpabilité ;
• de la colère ;
• un sentiment d’impuissance ;
• un état de stress post-traumatique secondaire.

Pour pouvoir soutenir leur enfant, ils ont parfois eux aussi besoin d’être accompagnés.

Prendre soin de soi n’est pas abandonner son enfant.

C’est retrouver les ressources nécessaires pour continuer à le protéger.

L’espoir est une responsabilité

En psychologie, nous savons qu’il existe un facteur de protection particulièrement puissant.

Il ne s’agit ni d’un médicament.

Ni d’une technique thérapeutique.

Il s’agit d’une relation.

La présence d’au moins un adulte fiable, stable et profondément bienveillant peut transformer le parcours d’un enfant victime de violences.

Vous ne pourrez peut-être pas changer ce qui s’est passé.

Mais vous pouvez profondément influencer ce qui se passera ensuite.

En conclusion

Si vous avez lu ce guide jusqu’ici, c’est probablement parce que vous aimez profondément un enfant.

J’espère sincèrement qu’il ne vous servira jamais.

Mais si un jour un enfant vous regarde et vous dit :

« J’ai quelque chose d’important à te raconter… »

j’espère que vous vous souviendrez d’une seule chose.

Avant d’être parent…

Avant d’être professionnel…

Avant d’être témoin…

Soyez cette personne auprès de qui un enfant se sent suffisamment en sécurité pour dire la vérité.

Parce qu’un enfant n’a pas besoin d’un adulte parfait.

Il a besoin d’un adulte qui l’écoute.

Qui le croit.

Qui le protège.

Et parfois…cela suffit à changer toute une vie.

Références et ressources

Ce guide a été rédigé à partir des recommandations et des publications d’organismes internationaux et d’institutions de référence dans le domaine de la protection de l’enfance, de la santé publique et de la prise en charge des traumatismes.

Organisations internationales

• Organisation mondiale de la Santé (OMS). Violence contre les enfants. 2026.
• Organisation mondiale de la Santé (OMS). Maltraitance des enfants. 2026.
• UNICEF. Sexual Violence Against Children – Global Data.
• UNICEF. Child Protection Programme.
• INSPIRE – Seven Strategies for Ending Violence Against Children (OMS, UNICEF, UNESCO, UNODC, Banque mondiale et partenaires).

France

• CIIVISE – Commission indépendante sur l’inceste et les violences sexuelles faites aux enfants.
• Haute Autorité de Santé (HAS).
• Ministère de la Justice.
• Ministère du Travail, de la Santé, des Solidarités et des Familles.
• Service Public.
• Allô Enfance en Danger – 119.

Europe

• Conseil de l’Europe – Convention de Lanzarote sur la protection des enfants contre l’exploitation et les abus sexuels.
• FRA – Agence des droits fondamentaux de l’Union européenne.

Ouvrages et littérature scientifique

• Bessel van der Kolk. Le Corps n’oublie rien (The Body Keeps the Score).
• Judith Herman. Trauma and Recovery.
• Bruce D. Perry & Maia Szalavitz. The Boy Who Was Raised as a Dog.
• Boris Cyrulnik. Sauve-toi, la vie t’appelle.
• Daniel J. Siegel. The Developing Mind.
• Peter A. Levine. Trauma et mémoire.
• Stephen W. Porges. La théorie polyvagale.

À propos de l’auteure

Tetiana Korinenko-Vasylevska

Psychologue – Psychothérapeute

Spécialiste de l’accompagnement des adultes, des adolescents, des enfants et des familles.

Diplômée en psychologie et en pédagogie, avec plus de 15 ans d’expérience clinique.

Formée notamment en :

• Analyse Transactionnelle ;
• Psychothérapie Positive (N. Peseschkian) ;
• Psychopathologie clinique ;
• Psychotraumatologie ;
• Accompagnement des victimes de traumatismes psychologiques.

Membre de l’Association Européenne d’Analyse Transactionnelle (EATA).

Membre de l’Union Ukrainienne des Psychothérapeutes.

Installée en France, elle accompagne des personnes en français, en ukrainien et en russe.

Son travail est fondé sur une approche intégrative, scientifique et profondément humaniste, associant les connaissances issues de la psychologie clinique, des neurosciences et de la psychothérapie contemporaine.

© Tetiana Korinenko-Vasylevska

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Ce guide est destiné à l’information et à la prévention. Il ne remplace ni un avis médical, ni une consultation psychologique, ni un accompagnement juridique. En cas de danger immédiat pour un enfant, contactez sans délai les services d’urgence ou les autorités compétentes.