Dans ma pratique thérapeutique, je constate souvent que les gens vivent dans une réalité qui se construit progressivement non pas à partir de faits, mais à partir de jeux psychologiques.
À première vue, cela ressemble à des conversations, des explications ou des plaintes ordinaires. Mais en y prêtant davantage attention, on reconnaît dans ces mots des schémas familiers :
« Si ce n’était pas toi… »
« Tout ça, c’est à cause de toi… »
« J’aurais pu, mais… »
À première vue, c’est simplement une façon de décrire la situation. Mais en réalité, c’est une manière d’organiser sa propre réalité de manière à ne pas être confronté à des questions douloureuses : celles du choix, de la responsabilité, de la peur, des désirs inassouvis.
Un jeu psychologique n’est pas une tromperie délibérée. La personne ne cherche pas nécessairement à manipuler. Souvent, elle croit sincèrement à la version de la réalité que le jeu crée. C’est précisément pour cela que ces jeux sont si puissants.
Ce discours se fait souvent entendre à voix basse. Parfois, il ne s’agit même pas d’un reproche, mais d’une explication teintée de tristesse. Il peut résonner dans un dialogue intérieur :
Je pourrais changer de travail si ce n’était pas à cause de mon mari.
Je partirais dans un autre pays, mais j’ai une famille maintenant.
Je m’épanouirais si ce n’était pas à cause des circonstances.
À première vue, cela ressemble à une explication logique. Mais en y regardant de plus près, ces phrases comportent un détail important : elles font disparaître le libre arbitre de la personne.
C’est comme si la décision était prise par quelqu’un d’autre.
Lorsque ce jeu passe au dialogue extérieur, il commence à prendre une autre tournure :
« Je suis restée ici à cause de toi. »
« Je ne me suis pas épanoui parce que je devais m’occuper de ma famille. »
« Ma vie aurait pu être différente si tu avais… »
Ces mots recèlent un message caché : ma vie est le résultat de tes décisions.
Et peu à peu, les deux personnes commencent à vivre dans cette version de la réalité.
Dans ce jeu, une personne cède à l’autre le pouvoir sur ses émotions. Le dialogue intérieur peut ressembler à ceci :
Ces pensées comportent un glissement imperceptible : de « je ressens » à « on m’a fait ressentir ».
À première vue, cela ressemble déjà à une accusation :
Peu à peu, une atmosphère s’installe dans le couple où chacun est tenu responsable des sentiments de l’autre. Et alors, toute émotion commence à être perçue comme la faute du partenaire.
Ce qui est le plus intéressant dans les jeux psychologiques, c’est qu’ils ressemblent rarement à un jeu. Ils s’apparentent plutôt à des récits de vie crédibles.
Une personne répète maintes fois la même interprétation des événements — et peu à peu, celle-ci devient la seule version possible de la réalité.
Les autres possibilités disparaissent :
On a alors l’impression que la vie d’une personne est déterminée par les autres ou par les circonstances. Et cela s’accompagne d’un sentiment d’impuissance.
Les jeux psychologiques ont une fonction importante : ils aident à se protéger contre les conflits intérieurs.
Par exemple, une personne peut à la fois vouloir le changement et le craindre. Il n’est pas facile de reconnaître ce conflit. Il est beaucoup plus simple de se dire : « Je pourrais le faire, mais on m’en empêche ». La tension intérieure s’en trouve alors atténuée. Mais parallèlement, la personne s’éloigne progressivement de la réalité de ses capacités.
Lorsque les jeux psychologiques deviennent un mode de pensée habituel, ils peuvent avoir plusieurs conséquences. Premièrement, le sentiment d’avoir une emprise sur sa propre vie s’amenuise. On cesse de prendre conscience de ses propres décisions, car dans notre vision du monde, tout est déterminé par les autres. Deuxièmement, la frustration s’accumule. Si notre vie dépend des autres, elle nous semble presque toujours injuste. Troisièmement, un conflit intérieur latent apparaît. Au plus profond de soi, on a tout de même le sentiment que certaines décisions nous appartenaient.
Mais l’admettre reviendrait à faire face à un sentiment de culpabilité, de peur ou de regret. C’est pourquoi le jeu continue.
Dans une relation, les jeux psychologiques passent rarement inaperçus. Avec le temps, ils créent une atmosphère marquée par :
Parfois, l’autre personne en vient même à croire qu’elle est réellement responsable de la vie de son partenaire. Et parfois, au contraire, elle commence à se défendre. C’est ainsi que se forme un cercle vicieux, où chacun tente de prouver qu’il a raison, mais où personne ne ressent de véritable intimité.
Le jeu psychologique commence à perdre de son efficacité dès lors qu’on s’en rend compte. Cela ne signifie pas pour autant qu’il faille immédiatement assumer toute la responsabilité. Parfois, la première étape est bien plus simple.
Au lieu de dire : « Je ne peux pas faire ça à cause de toi », on peut se poser une autre question : « Quel est mon choix dans cette situation ? »
Parfois, ce choix est difficile. Parfois, il s’accompagne de pertes. Parfois, il est limité. Mais c’est précisément là que l’on revient à la réalité. Et avec cela, on retrouve le sentiment d’être en vie.
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