Сейчас много говориться  о буллинге и даже выражается серьезная обеспокоиность,  описываются его признаки, причины возникновения и способы противодействия. Чаще всего, когда мы слышим слово «буллинг», мы представляем ситуацию в школе — ребенок становится объектом травли со стороны сверстников.

Однако важно понимать: первые уроки отношения к другим людям, первые модели общения, способы проявления силы или слабости ребенок получает не в школе. Он получает их в семье.

Именно семья становится той первой средой, где формируется личность ребенка, его представление о себе, о других людях, о границах, уважении, любви и способах взаимодействия.

Поэтому вопрос буллинга — это не только вопрос школьной среды. Это вопрос семейной системы, ценностей, примеров поведения взрослых и той атмосферы, в которой растет ребенок.

Цель этой статьи — показать, какие формы общения, воспитания и семейного взаимодействия могут незаметно формировать у детей склонность к агрессии, роли жертвы или равнодушного наблюдателя.

---

Что такое буллинг?

Согласно определению, буллинг (англ. bullying — травля) — это агрессивное преследование одного человека другим или группой людей, когда жертва не может эффективно защитить себя.

Чаще всего буллинг возникает в коллективе: среди школьников, студентов, коллег. Его может организовать один человек — так называемый лидер, иногда с помощью сообщников. Остальные участники могут активно поддерживать происходящее или занимать позицию наблюдателей.

Главное отличие буллинга от обычного конфликта заключается в неравенстве сил. В конфликте стороны могут отстаивать свои позиции, а при травле один человек оказывается в заведомо уязвимом положении.

Буллинг может проявляться по-разному:

• унижение и высмеивание;
• обесценивание;
• игнорирование и бойкот;
• распространение слухов;
• оскорбления;
• непристойные шутки;
• угрозы;
• физическая агрессия: толчки, удары, причинение боли.

Не так важно, как именно мы называем это явление — буллингом, моббингом или травлей. Суть остается одной: это форма насилия.

И очень часто первый опыт такого отношения ребенок получает именно в семье.

Семья как первая школа отношений

К сожалению, взрослые иногда используют методы, которые сами считают «воспитанием», не осознавая их разрушительного воздействия.

Чтобы получить удобного, послушного ребенка, иногда достаточно:

• высмеять его;
• сравнить с другими;
• обесценить его чувства;
• вызвать чувство вины или стыда;
• показать, что его мнение не имеет значения;
• продемонстрировать, что взрослый всегда прав только потому, что он взрослый.

Но ребенок не воспринимает это как педагогический прием. Он воспринимает это как информацию о себе и о мире:

«Со мной что-то не так».
«Я недостаточно хороший».
«Чтобы меня уважали, я должен быть сильнее».
«Слабых унижают».
«Любовь нужно заслужить».

Именно так формируются внутренние сценарии поведения, которые потом ребенок переносит во внешний мир.

Семья формирует три роли в ситуации буллинга

Дети, которые растут в атмосфере агрессии, унижения или эмоциональной небезопасности, часто усваивают одну из трех стратегий поведения.

1. Агрессор

Это ребенок, который нападает, унижает, контролирует других.

Я бы даже не называла его настоящим лидером. Скорее, это антилидер — человек, который получает влияние не через уважение и доверие, а через страх и подавление.

2. Жертва

Это ребенок, который становится объектом нападения, терпит унижение, часто не умеет обратиться за помощью или не верит, что ему помогут.

Иногда он пытается сопротивляться, но у него недостаточно внутренних ресурсов и поддержки, чтобы остановить агрессию.

3. Большинство — свидетели

Это дети, которые видят происходящее.

Кто-то присоединяется к агрессору, чтобы оказаться на стороне «сильного».

Кто-то молчит, потому что боится самому стать следующей жертвой.

А кто-то просто привыкает к насилию и перестает воспринимать его как что-то ненормальное.

Именно эта третья группа часто является решающей. Потому что буллинг существует не только благодаря агрессору. Он существует благодаря молчаливому согласию окружающих.

Все дети рождаются способными к добру

Я глубоко убеждена: ребенок рождается с потенциалом к доброте, любви, дружбе, заботе и сотрудничеству.

Но этот потенциал развивается только тогда, когда ребенок видит эти качества рядом с собой.

Если ребенок растет в атмосфере уважения, он учится уважать.

Если ребенок чувствует принятие, он учится принимать.

Если ребенок получает поддержку, он учится поддерживать других.

Конечно, существуют дети с выраженными особенностями поведения, в том числе с серьезными нарушениями эмоциональной сферы, когда снижена способность к эмпатии и сочувствию. Это действительно сложная ситуация для семьи и окружающих.

Но важно помнить: таких случаев меньшинство.

В большинстве ситуаций поведение ребенка — это результат взаимодействия с окружающей средой, прежде всего с семьей.

Почему психически здоровые дети могут быть жестокими?

Это один из самых сложных и важных вопросов.

Почему ребенок, который понимает, что причиняет боль другому? Почему ребенок, который может чувствовать, что другому страшно, обидно, больно, все равно продолжает унижать или причинять вред?

Ответ часто находится не только в самом ребенке.

Ответ — в тех моделях отношений, которые он наблюдает и усваивает в семье.

Ребенок учится не только тому, что ему говорят. В первую очередь он учится тому, что он видит.

Он впитывает, как взрослые разговаривают друг с другом, как решают конфликты, как относятся к слабому, как проявляют власть, как реагируют на ошибки и чувства других людей.

Если ребенок каждый день видит, что сильный имеет право унижать слабого, он постепенно начинает воспринимать это как норму.

Какие семейные модели могут формировать склонность к буллингу?

Например:

• если отец унижает мать, а мать — отца;
• если взрослые самоутверждаются за счет ребенка по принципу: «Я главный, а ты никто»;
• если агрессия в семье считается обычным способом общения;
• если оскорбления, жесткие шутки, сарказм и насмешки считаются «просто юмором»;
• если между братьями и сестрами существует постоянная борьба за власть, а унижение младших воспринимается как «обычное дело»;
• если взрослые перекладывают ответственность за свои эмоции и неудачи на ребенка;
• если ребенок растет в атмосфере критики, страха и постоянного ожидания наказания;
• если вместо поддержки он получает насмешку, вместо диалога — игнорирование.

Все это ребенок воспринимает как инструкцию:

«Так люди взаимодействуют».

И потом он переносит эту модель в школу, дружбу, будущие отношения.

Насилие порождает насилие

Ребенок, который постоянно испытывает давление, унижение или эмоциональную небезопасность, находится в состоянии хронического стресса.

Внутри него накапливаются:

• страх;
• злость;
• обида;
• бессилие;
• чувство несправедливости.

Но если ребенок не умеет выражать эти чувства безопасно, если ему запрещено защищать себя, говорить о своих переживаниях, спорить и отстаивать свое мнение, эмоции все равно будут искать выход.

И очень часто выход находится там, где безопаснее всего проявить силу.

Например:

Старшего ребенка наказали — он идет и отыгрывается на младшем.

Ребенка унизили в семье — он пытается вернуть себе ощущение силы за счет более слабого одноклассника.

Его заставили чувствовать себя никем — он доказывает свою значимость через власть над другими.

Токсичные фразы, которые разрушают ребенка

Иногда взрослые говорят фразы, которые кажутся им незначительными или сказанными «в воспитательных целях».

Но ребенок воспринимает их очень глубоко.

Например:

«Ты худой как Кощей».

«Хватит есть, на тебя уже ничего не налезает».

«Почему ты такой тупой?»

«Мне неинтересно, что ты хочешь».

«Хочешь плакать — иди плачь за дверью».

«Мне не до твоих чувств».

«Разбирайся сам, мне никто не помогал».

«Ты без меня никто».

«Ты пустое место».

«Да я тебя… Да ты еще пожалеешь, что родился».

«Не будь тряпкой. Дай сдачи».

«Что значит тебе страшно?»

«Будешь слушать отца — станешь таким же неудачником».

«Женщина должна молчать и делать то, что ей говорят».

«Ты такая же никому не нужная, как твоя мать».

Что слышит ребенок за этими словами?

Он слышит не просто слова.

Он формирует выводы о себе:

«Я не важен».

«Мои чувства никого не интересуют».

«Я не могу рассчитывать на помощь».

«Со мной что-то не так».

«Чтобы меня уважали, я должен быть сильным».

«Лучше нападать первым, чем быть униженным».

И тогда постепенно формируется внутренняя система убеждений:

«Со мной всегда так было и всегда будет».

«Лучшая защита — нападение».

«Выживает сильнейший».

«С волками жить — по-волчьи выть».

«Моя хата с краю».

«Инициатива наказуема».

Эти фразы могут звучать как «народная мудрость», но иногда именно они закрепляют жесткие и разрушительные сценарии поведения.

Когда насмешки становятся травлей

Особенно опасно, когда родители называют унижение «шуткой».

«Мы же просто смеемся».

«Ну что ты такой чувствительный?»

«Мы же любя».

Но ребенок часто не чувствует любви в таких словах.

Сначала он испытывает боль, стыд, растерянность и бессилие.

Он хочет остановить это, но не может.

А затем психика включает защитные механизмы:

• отрицание: «мне все равно»;
• вытеснение: «я ничего не помню»;
• обесценивание: «это ерунда».

Так ребенок учится не защищать себя, а терпеть.

Он не получает важнейших навыков:

• сказать «нет»;
• обозначить границы;
• обратиться за помощью;
• остановить нарушение;
• защищать себя экологично.

И это становится серьезной проблемой в будущем.

Какие потребности ребенок пытается удовлетворить через агрессию?

Очень часто агрессивное поведение — это не просто желание причинить вред.

За ним стоят неудовлетворенные потребности.

Потребность быть значимым

Каждому человеку важно чувствовать:

«Я важен».

«Меня видят».

«Мое существование имеет значение».

Если ребенок не получает внимания через контакт, поддержку и интерес к его личности, он может начать искать признание другими способами.

Даже негативное внимание иногда воспринимается лучше, чем полное отсутствие внимания.

Потребность почувствовать силу

Если в семье сила демонстрируется через контроль, угрозы, крик и давление, ребенок усваивает именно такую модель.

Он не знает другой формы влияния.

Для него сила — это не ответственность, уважение и способность защищать.

Сила — это заставить другого бояться.

---

Потребность сбросить внутреннее напряжение

Иногда ребенок становится агрессором не потому, что ему хорошо.

А потому что внутри слишком много боли, которую он не умеет выражать.

Он сам был унижен, но не смог ответить тому, кто сильнее.

И тогда он ищет того, кто слабее.

Это не оправдывает агрессию.

Но понимание причины помогает правильно работать с проблемой.

Потребность скрыть свою уязвимость

Особенно часто это проявляется в подростковом возрасте.

Подросток может выглядеть уверенным, жестким, равнодушным.

Но внутри могут находиться:

• страх;
• неуверенность;
• одиночество;
• ощущение собственной недостаточности;
• переживание, что он «не такой».

Иногда жестокость становится маской, за которой ребенок прячет свою боль.

Почему ребенок становится жертвой?

Важно понимать: ребенок не становится жертвой потому, что с ним «что-то не так».

Это не его вина.

Но существуют определенные семейные сценарии и особенности воспитания, которые могут сделать ребенка более уязвимым перед агрессией других людей.

Например, если в семье ребенку постоянно дают понять:

«Ты неправильный».

«Ты должен быть другим».

«Почему ты не такой, как…?»

Когда ребенка постоянно сравнивают, критикуют, заставляют соответствовать чужим ожиданиям, у него может сформироваться ощущение собственной неполноценности.

Он начинает думать:

«Со мной что-то не так».

«Я хуже других».

«Чтобы меня любили, я должен измениться».

Когда ребенок учится быть удобным

Иногда родители, сами того не желая, воспитывают не самостоятельного человека, а удобного.

Ребенку запрещают:

• спорить;
• выражать злость;
• говорить «нет»;
• защищать свое мнение;
• показывать недовольство.

Его учат быть хорошим, послушным, терпеливым.

Но проблема в том, что вместе с этим может исчезать важный навык — способность защищать себя.

Ребенок привыкает терпеть нарушение своих границ.

Он не чувствует права остановить другого человека.

Он не верит, что его чувства достаточно важны, чтобы о них говорить.

Личные границы — основа психологической безопасности

В норме, когда кто-то нарушает наши физические, эмоциональные или личные границы, возникает естественная реакция — гнев.

Гнев сам по себе не является плохой эмоцией.

Это сигнал:

«Со мной что-то делают, что мне не подходит».

И именно эта энергия помогает человеку защитить себя, сказать:

«Нет».

«Остановись».

«Мне это неприятно».

Но если ребенку с детства запрещали выражать злость, если его учили терпеть, молчать и подчиняться, ему становится сложно защищать себя.

Он может привыкнуть к роли:

• виноватого;
• слабого;
• того, кто всегда должен уступить;
• «козла отпущения».

И тогда формируется болезненная жизненная позиция:

«Я не ОК».

Ребенку нужна не жесткость, а опора

Иногда можно услышать:

«Пусть сам разбирается».

«Жизнь жесткая, пусть привыкает».

«Надо учиться давать отпор».

Но ребенок учится защищать себя не тогда, когда его бросают одного в трудной ситуации.

Он учится этому, когда рядом есть взрослый, который дает ему ощущение:

«Я с тобой».

«Я тебя вижу».

«Я помогу тебе разобраться».

Именно поддержка взрослых становится внутренней опорой, которая постепенно превращается в самостоятельную силу.

Самая тревожная роль — роль свидетеля

Есть еще одна группа участников буллинга, о которой очень важно говорить отдельно.

Это свидетели.

Те, кто видит происходящее, но ничего не делает.

Те, кто смеется вместе со всеми.

Те, кто говорит:

«Это не мое дело».

«Пусть сами разбираются».

«Кто сильнее — тот и прав».

Именно молчание окружающих часто позволяет буллингу продолжаться.

Когда группа принимает сторону агрессора, он получает подтверждение:

«Я имею право так поступать».

Почему дети становятся частью толпы?

В толпе личная ответственность часто уменьшается.

Человек может сделать то, чего никогда бы не сделал один.

Это хорошо известно из психологии групп.

Ребенок может смеяться над другим не потому, что он жестокий по своей природе.

Иногда потому, что он боится оказаться на месте жертвы.

Иногда потому, что хочет получить признание группы.

Иногда потому, что никогда не видел другой модели поведения.

Поэтому задача взрослых — не только остановить агрессора.

Важно воспитывать способность быть на стороне добра.

Учить детей:

• замечать несправедливость;
• поддерживать слабого;
• обращаться за помощью;
• понимать последствия своих действий.

• Буллинг — это вопрос ценностей

  Буллинг — это не только проблема школы.

  Это вопрос культуры отношений.

  Это вопрос того:

  • как люди разговаривают друг с другом;
  • умеют ли они уважать границы;
  • могут ли выражать злость без разрушения;
  • умеют ли признавать ошибки;
  • способны ли видеть в другом человеке личность.

  Если в семье нарушаются границы — ребенку сложно научиться уважать границы других.

  Если в семье унижают — ребенок может научиться унижать.

  Если в семье есть уважение и любовь — ребенок получает другой сценарий.

• Что могут сделать родители?

  Чтобы воспитать психологически здорового ребенка, важно не только требовать правильного поведения.

  Важно создавать среду, где ребенок учится этому каждый день.

  Для этого необходимо:

  • уважать чувства ребенка, даже если вы с ними не согласны;
  • учить его выражать злость безопасно;
  • не использовать унижение как метод воспитания;
  • не сравнивать ребенка с другими;
  • показывать пример уважительного общения;
  • признавать свои ошибки;
  • поддерживать ребенка в сложных ситуациях;
  • учить его защищать себя и уважать других.

  Самое важное воспитание происходит не через слова.

  Оно происходит через пример.

• Доброта начинается дома

  Психологическая безопасность ребенка начинается не в школе.

  Она начинается дома.

  В том, как родители разговаривают друг с другом.

  В том, как относятся к ошибкам.

  В том, разрешают ли ребенку быть собой.

  В том, чувствует ли он:

  «Я важен».

  «Меня любят».

  «Я достоин уважения».

  Тереза Мать говорила, что именно доброта спасет мир.

  И, возможно, начинать спасать этот мир стоит с самого маленького пространства — с собственной семьи.

  Пусть доброта, уважение, человечность и ответственность будут не просто красивыми словами, а настоящими ценностями, которые дети видят каждый день рядом с собой.

  Потому что именно в семье ребенок впервые узнает:

  что такое любовь,

  что такое сила,

  что такое уважение,

  и каким человеком он хочет стать.

• Здоровья, безопасности и благополучия нашим детям, нашим семьям и нашему обществу.

  С уважением,
  Татьяна Кориненко-Василевская
  Психолог, психотерапевт, семейный консультант