Часто можно услышать распространённое мнение о том, что нарциссы (речь не о цветах, а о людях с ярко выраженными нарциссическими чертами или нарциссическим расстройством личности) — самовлюблённые, самоуверенные эгоисты, которым безразличны чувства окружающих.

Это правда. Но лишь отчасти. Точнее — только с одной, фасадной стороны.

На самом деле всё значительно сложнее.

Если человек реалистично осознаёт свои сильные и слабые стороны, принимает себя и относится к себе с уважением, мы говорим о здоровом нарциссизме. Именно такое отношение к себе становится основой внутренней устойчивости, ощущения собственной ценности и благополучия, которое не разрушается из-за незначительных ошибок или неудач и не зависит чрезмерно от мнения окружающих. Это здоровое отношение к себе и к миру.

При патологическом нарциссизме то, что внешне выглядит как высокая самооценка, в действительности оказывается весьма хрупкой конструкцией. Она легко разрушается, если окружающие перестают подтверждать значимость нарциссической личности.

В такие моменты человек переживает сильнейший стыд и может впасть в депрессивное состояние, сопровождающееся ненавистью к самому себе, особенно когда становится очевидно, что «король-то голый».

Чтобы избежать встречи с этой болезненной реальностью, нарциссическая личность стремится немедленно найти виноватого, обвиняет другого человека и атакует его чувство собственной ценности.

Характер человека формируется под влиянием окружающей среды, жизненных условий и отношений, которые складываются у него с близкими людьми в раннем детстве. Именно качество этих отношений постепенно формирует особенности личности каждого из нас.

При благоприятных условиях развивается один тип личности, при неблагоприятных — другой. При этом имеет значение не только сам факт неблагоприятных обстоятельств, но и то, какими именно они были.

Как и любая другая организация личности, нарциссическая личность обладает своими сильными сторонами, которые помогают ей адаптироваться в обществе, и своими уязвимыми местами, сформировавшимися как способ психологического выживания в детстве. Именно они впоследствии начинают влиять на внутренние переживания человека, его отношения с окружающими и взаимодействие с миром.

Есть качества, которые заметны каждому, а есть те, что тщательно скрыты от посторонних глаз.

Именно об этом уязвимом месте нарциссической личности и пойдёт речь в данной статье.

Как же формируется нарциссический тип личности?

Чаще всего — в атмосфере перфекционизма, высоких ожиданий, жёстких требований, дефицита безусловных и специфических условных поглаживаний.

Ребёнку страшно не оправдать ожидания взрослых, потому что тогда он рискует потерять их любовь. Но выполнить эти ожидания полностью невозможно, потому что он всего лишь ребёнок.

Можно предположить, что такие люди практически никогда не переживали опыта безусловного принятия. Они не знают, что значит, когда тебе просто рады, когда тебя любят не за достижения, послушание или успехи, а просто потому, что ты есть.

Нередко родители бессознательно наделяют такого ребёнка определённой миссией: избавить их от одиночества, продолжить семейную династию, реализовать то, что не удалось осуществить им самим.

В такой ситуации отношение к ребёнку становится скорее объектным, чем личностным.

Со временем именно такое отношение человек переносит и на самого себя, и на окружающих.

Почему?

Потому что мы чаще всего относимся к другим так, как когда-то относились к нам. Именно этот способ взаимодействия мы усваиваем в детстве.

Нарциссические личности научились жить в мире условности. Они редко знают, что такое безусловное принятие, не умеют его чувствовать и постепенно приспосабливаются к его отсутствию.

Поскольку опыта здоровой безусловной любви к себе у них не было, они не умеют по-настоящему любить себя. Зато прекрасно учатся воспроизводить её внешние проявления — как по отношению к себе, так и по отношению к другим.

Имея опыт преимущественно объектного отношения к себе, они нередко так же воспринимают и окружающих.

У каждого человека в их жизни есть своё место, своё предназначение, своя польза и своя «полка», на которую его можно поставить, если он перестанет выполнять нужную функцию.

Их «любовь» чаще всего оказывается условной и временной.

Даже если кто-то пытается принимать их безусловно, в ответ он нередко сталкивается с обесцениванием, непониманием или критикой.

Тех, кто ими восхищается, постоянно хвалит и во всём соглашается, они, как правило, не уважают — они лишь используют это отношение.

Искреннее уважение, а точнее стремление заслужить расположение, они чаще испытывают к тем, кого считают сильнее, успешнее или выше по статусу.

С людьми же, чьи взгляды отличаются от их собственных, кто способен отстаивать свою позицию или говорить о своих потребностях, они нередко вступают в борьбу или переживают сильное раздражение.

Механизм достаточно прост.

Если ты восхищаешься мной, соглашаешься со мной и подтверждаешь мою значимость — я чувствую себя хорошо.

Но если ты возражаешь, имеешь собственное мнение или открыто говоришь о своих потребностях (о которых я совсем не хочу слышать), внутри поднимаются раздражение, негодование и агрессия.

Несмотря на внешнюю самодостаточность, уверенность и кажущуюся безупречность, нарциссические личности чрезвычайно ранимы и глубоко зависимы от оценок окружающих.

Именно мнение других людей во многом определяет их настроение, самочувствие и ощущение собственной ценности.

Внутри живёт сложное переживание собственной исключительности, избранности или постоянное стремление стать именно таким человеком.

Агрессивность, демонстративная уверенность в себе и внешняя непоколебимость — прежде всего защитные механизмы.

Во-первых, они помогают скрыть от окружающих то хрупкое и очень уязвимое существо, которое прячется под прочной оболочкой.

Во-вторых, не оставляют другим надежды на то, что когда-нибудь удастся приблизиться к ним по-настоящему.

И всё же существует тот самый рычаг, тот самый пульт управления, та самая мелодия, под которую нарциссическая личность почти неизменно начинает «танцевать»…

И всё же существует тот самый рычаг, тот самый пульт управления, та самая мелодия, под которую нарциссическая личность почти неизменно начинает «танцевать».

Это лесть — во всех её проявлениях, формах и оттенках.

Тщеславие — ахиллесова пята нарциссической личности, её наиболее уязвимое место. Яркой иллюстрацией этого механизма служит фильм «Адвокат дьявола».

Глубокий, так и не восполненный дефицит безусловного принятия постепенно заменяется постоянной потребностью в восхищении, признании и подтверждении собственной значимости.

Нарциссическая личность не способна по-настоящему чувствовать свою целостность и принимать себя такой, какая она есть, — со своими достоинствами и своими ограничениями.

И именно здесь скрывается её главный секрет.

Внутри такие люди нередко критикуют себя гораздо жёстче, чем окружающих. Та часть личности, которая способна замечать, признавать и поддерживать собственные сильные стороны, остаётся недостаточно сформированной.

Именно поэтому они так отчаянно нуждаются в похвале, восхищении, признании, а порой и в откровенном поклонении.

Отношение окружающих становится своеобразным зеркалом, в котором они пытаются увидеть подтверждение собственной ценности.

«Если мной восхищаются — значит, со мной всё в порядке. Значит, я действительно чего-то стою.»

Но как только это зеркало перестаёт отражать желаемый образ, возникает ощущение внутренней катастрофы.

Очень точно этот механизм отражён в сказке о Белоснежке.

Злая королева снова и снова обращается к волшебному зеркалу. Именно от его ответа зависит её настроение, внутреннее состояние и дальнейшие поступки.

Пока зеркало подтверждает её исключительность, она спокойна.

Но стоит ему назвать прекраснее кого-то другого — её захлёстывают зависть, ярость и желание уничтожить соперницу.

В этом и заключается трагедия.

Ни один человек — ни близкий, ни далёкий — не способен всю жизнь только восхищаться, соглашаться и подтверждать чужую значимость.

Тем более что ответного восхищения от нарциссической личности чаще всего ждать не приходится.

Оно возможно лишь в начале отношений, в период идеализации, когда выбранный человек возводится на пьедестал.

Но рано или поздно этот пьедестал неизбежно рушится, потому что бессознательно на нём может находиться только один.

Потребность постоянно подтверждать собственную значимость бывает настолько сильной, что некоторые люди готовы отказаться от собственных принципов, терпеть унижение, выполнять опасные или сомнительные поручения, лишь бы заслужить одобрение тех, кого считают более влиятельными или значимыми.

Некоторые с готовностью заискивают перед авторитетными фигурами, стараясь быть рядом с ними, словно прикосновение к чужой силе способно восполнить внутренний дефицит собственной ценности.

При этом реальные достижения коллег, партнёров, близких или родственников крайне редко вызывают у них искреннее восхищение или уважение.

К сожалению, именно эта зависимость от признания нередко становится удобной мишенью для манипуляторов.

Они быстро замечают потребность человека в восхищении и начинают использовать её в своих интересах.

Пока нарциссическая личность приносит пользу, её хвалят, поддерживают, восхищаются ею, создавая ощущение особой значимости.

Но как только необходимость в ней исчезает, столь же быстро исчезают и комплименты, и дружба, и сотрудничество.

Иногда прекращается даже элементарное человеческое общение.

Именно тогда человек получает удар в своё самое болезненное место.

«Неужели существует кто-то красивее? Умнее? Талантливее? Нужнее, чем я?»

Вместо того чтобы поддержать себя и принять естественность происходящего, он вновь начинает внутренне разрушать себя и одновременно искать возможность восстановить чувство собственной ценности за счёт других людей.

И снова возникает мучительная потребность в новых подтверждениях собственной исключительности, в новых порциях восхищения, похвалы и лести.

Постепенно это превращается в настоящую психологическую зависимость.

Комплименты, восхищение и признание становятся своеобразной эмоциональной «дозой», без которой человек всё труднее ощущает собственную ценность.

Именно поэтому иногда он оказывается готов совершать поступки, которые противоречат его убеждениям, достоинству и даже собственной безопасности.

Нарциссической личности чрезвычайно трудно строить по-настоящему близкие отношения.

Она часто оказывается вовлечённой в психологические игры, финалом которых становятся либо мучительный нарциссический стыд, либо разрушительный нарциссический гнев.

Потому что за внешней уверенностью и демонстративной силой продолжает жить болезненное ощущение собственной недостаточности и скрытая надежда, что окружающие будут бесконечно доказывать обратное.

Что может помочь?

Психотерапия

Для нарциссической личности обращение к психотерапии нередко становится одним из самых сложных решений в жизни.

Терапия предполагает честность, доверие, открытость и готовность постепенно брать ответственность за себя. А именно эти сферы оказываются наиболее уязвимыми.

Поэтому многие люди с выраженными нарциссическими особенностями приходят к психотерапевту лишь тогда, когда привычные способы справляться с жизнью перестают работать: после болезненного расставания, профессионального краха, потери статуса, эмоционального выгорания или ощущения внутренней пустоты.

Цель психотерапии заключается не в том, чтобы разрушить личность или лишить человека привычных защит.

Напротив, терапия помогает понять, почему эти защиты когда-то стали жизненно необходимыми, увидеть связь между детским опытом и сегодняшними трудностями и постепенно сформировать более устойчивое и реалистичное отношение к себе.

Речь идёт не о том, чтобы отказаться от своих сильных сторон, а о том, чтобы научиться видеть себя целостно — без идеализации и без самоуничижения.

Эмпатия

Среди психоаналитиков до сих пор нет единого мнения относительно того, насколько глубоко способна меняться нарциссическая личность.

Одни специалисты считают, что люди с тяжёлыми формами нарциссической организации редко обращаются за помощью, поскольку не воспринимают собственное поведение как проблему. Чаще страдают их близкие, чем они сами.

И в этом есть доля истины.

Однако существует и другая категория людей — тех, кто глубоко переживает своё внутреннее несовершенство, мучительно боится быть недостаточно хорошим и всеми силами старается скрыть эту боль за маской успешности, силы или безупречности.

Именно для них отношения, построенные на уважении, принятии и эмпатии, могут стать по-настоящему исцеляющим опытом.

Постепенно они начинают понимать, что их можно принимать не за достижения, не за идеальность и не за соответствие чужим ожиданиям, а просто потому, что они есть.

Для многих это становится первым опытом безусловного принятия в жизни.

Путь к внутренней целостности

Наверное, одна из самых важных задач — принять простую истину: все люди ОК.

Все люди разные.

Идеальных людей не существует.

Поэтому нет необходимости унижать других, чтобы почувствовать собственную ценность.

Но нет необходимости и идеализировать кого-либо, отказываясь при этом от самого себя.

Важно научиться замечать повторяющиеся жизненные сценарии, понимать, какие отношения снова и снова приводят к боли, и искать новые способы взаимодействия с людьми.

Но, пожалуй, самое главное — постепенно познакомиться со всеми частями собственной личности и научиться принимать их.

Увидеть свои способности.

Признать свои ограничения.

Разрешить себе быть одновременно сильным и уязвимым.

Можно обладать выдающимися интеллектуальными способностями и при этом только учиться сочувствию, эмоциональной близости или умению заботиться о других.

Одно не отменяет другого.

Таланты не делают человека выше окружающих.

Точно так же слабости не делают его хуже.

Настоящая психологическая зрелость рождается тогда, когда человек перестаёт бесконечно доказывать себе и другим собственную исключительность.

Когда он начинает опираться не на восхищение окружающих, а на внутреннее ощущение собственной ценности.

Когда уважение приходит на смену соперничеству.

Когда близость становится важнее превосходства.

И, возможно, именно тогда появляется то, чего когда-то так не хватило в детстве, — способность по-настоящему принять самого себя.

Не идеального.

Не лучшего.

Не исключительного.

А живого.

Настоящего.

И поэтому — ценного.

Если, читая эту статью, вы узнали себя или своих близких, помните: понимание своих психологических механизмов — это уже первый шаг к изменениям. В безопасном пространстве психотерапии можно постепенно научиться принимать себя без постоянной необходимости что-то доказывать миру.

С уважением, психолог и психотерапевт Татьяна Кориненко-Василевская